At være mand næret af livet, fordybelse, jordforbindelse og spiritualitet.

170924:

Så er der gået 1,5 år, siden jeg har skrevet. Det er der flere grunde til; afslutning af parforhold i foråret, jeg er kommet tættere på min lærer, jeg har intensiveret min meditation, gamle spøgelser er dukket op - en klaustofobisk fornemmelse, der stammer fra min barndom. Meditationen, samt vejledning af Luks Hamburger, har brugt mig i forbindelse med fornemmelsen. Jeg kan se, hvordan fornemmelsen af klaustofobi, har bragt mig uhensigtsmæssige steder hen. Den har i nogle tilfælde forhindret mig i fordybelse i et parforhold. Jeg opdager, at jeg ikke har haft evnen til at opretholde min egen "frihed" i en relation, at jeg har tilpasset mig for meget. Jeg arbejder på, at finde kilden til den første klaustrofobi og mit "forfald" til tilpasning. Tilpasning er for mig, at jeg tilpasser mig relationen ud over grænsen for mine egne behov og værdier. Det klaustrofobiske, er jeg stadig i gang med at udforske.

13-02-2023

Ur-hjerte:

Jeg er i min meditation kommet i kontakt med et ur-hjerte. Det føles som en del af instinkt-kræfterne, som er helt oprindelige. Det vi idag kalder empati .. tænker jeg. Men det er anderledes, for det føles ikke at ur-hjertet kun tilhører mig, og det føles som om det kan åbne op, og folde sig sammen og lukke sig om mig, andre og situationer. Jeg vil sidde lidt mere med det.

12-2-2023:

Dansen med Rumors corner

Jeg var til big band koncert med Jan Glæsels band sammen med danseglade venner alle over 50.

Vi var der med nok med 200 - 250 andre danseglade. Hovedparten 50+ og enkelte lige lidt over 40.

Det var skønt alle var interesseret i at danse. Der var meget glæde og hensyntagen til, at pladsen var trang.

Hvor er det godt, at vi ikke glemmer at danse. Det er med til at grounde os og det vi oplever i vores liv. Også uden, at man ved det.

11-2-2023:

Demonstrationen

Jeg er på en FB side, hvor der bliver annonceret demonstrationer.

Jeg så en, som var imod krigen i Urkaine. Jeg tænkte, jeg ville støtte den. 

Men da jeg læste argumentationen for, som stod øverst i invitationen, studsede jeg.

Det var alt muligt om, hvad USA havde gjort og ikke havde gjort, for at forhindre krigen.

Indstillingen hos nogle af de aktive i kommunikations-strengen var, at vi alle er majonetter i et magtspil osv sov

Der var også nogle, der var inde omkring børnehandel og korruption. Ja Ukraine har, som det hører sig til i den del af verdenen, korruption og sikkert også en is-kold mafia. Jeg er ikke interesseret i alt det. jeg er intersseret i, at krigen skal stoppes, fordi der bliver skabt så meget lidelse både hos bøddel og offer. Og bliver ked af, at alle mulige skal have deres egne dagsordner linet op.

10-2-2023:

Forbindelse til hjertet

I Torsdags endte jeg i en shit-storm. I en mande gruppe, p.g.a mit frivillige arbejde. Nogle havde haft dårlige erfaringer med den forening, jeg arbejder for. Det var der grunde til. Men for denne person var selve afvisningen det værste. Det er så skrækkeligt, som vi kan reagere på afvisning ... måske fordi der så ikke er kort vej til udstødelse? Og derved måske undergang?

9-2-2023:

Ligeværd og tilgivelse

Ligeværd og tilgivelse. Forestil dig en verden, hvor ligeværd er den fremherskende måde at forholde sig til alt på. Til naturen, til din kollega, til konen,kvinden,kærsten,manden,husbonden, til dine børn, til andre kulturer og folkeslag. Til dine fjender og modstandere. Kan det virkeligt lade sig gøre? Selv tænker jeg, at det vil jeg forsøge. Hvis man virkeligt løfter sig selv op i et højt persepktiv og samtidig bevarer jordforbindelsen langt ned ad, og kontakten til ens instinkter og ISÆR til sit hjerte kan man .. måske. Ligeværd kan hjælpes på vej, vha et andet perspektiv: at istedet for at være polariserende, også selv verden ikke lige flasker sig med for een, kunne man prøve at se på den med polaritet .... hvad er det for et synspunkt den anden part har, kan jeg forstå det, kan jeg lære noget af det, eller skal jeg måske se ind ad, for at forstå, hvorfor jeg bliver provokeret. I min egen verden havde jeg valgt den forkerte partner (der også gav en masse ubehagelige ting iforhold til mine børn efter skilmissen)... fordi jeg var afhængig af, kærlig, bekræftelse og af IKKE at være alene. Det måtte jeg så, efter bruddet arbejde med. I processen med det arbejde, kom jeg også til at se den anden og mig selv meget klarere. Også kom TILGIVELSEN og SLIPPET AF AL DEN ENERGI, som jeg havde bundet i den oplevelse. Ligeværd er, i min verden, kontakt til hjertet, til jorden-din instinkt-kræft, respekt, blidhed, lethed, eftertænksomhed (måske i form af meditation), styrke, hengivenhed (at du ikke kan styre alt i denne verden og da slet ikke lave om på andre) og vedholdenhed. Og arbejde med din stuktur, måske at forstå, at der bagved ego-et også findes en drivkraft ( instinktkræften, for nogle individer - en essens) og at ego-et måske kunne være et værktøj for det bagved-liggenende (essensen, bevidstheden, sjælen ...you name it) . I vores kultur er instinkt-kraft ikke særligt anerkendt og bliver betragtet som primitivt, endda en årsag til afvisning ... men den er der ... hele tiden. Så hvorfor ikke bruge din bevidsthed (even til at se på dig selv) til at kultivere denne "kraft", lære den at kende, forstå den - som instinktet er. Der er mange steder man kan det. Der er f.eks både i Kbh, Århus og i andre mindre jyske byer ... mulighed for fysisk udveksling - f.eks "slås for processen".

Ligeværd er en indstilling i hjertet, i kommunikation, i sin gøren og væren ... der er hamrende lang vej - men det kan være et bud på en anden måde, at være i verdenen på. Så jeg startede for ca 1 år siden. Ligeværd handler OGSÅ om at sætte grænser, og afgrænse sig. At vide, hvornår du skal trække dig, hvornår en samtale giver mening. Det kan f.eks være, hvis du kun taler ind i en mur af vrede. Du kan anerkende vreden, men den går ikke altid væk af den grund. Det du er, beskytter det du er.

8-2-2023:

Når en gammel struktur i egoet tager over.

Jeg arbejder fysisk med et fænomen ... en arketype der er en ypperste præstinde.

Der er rigtigt meget energi i det arbejde. Noget af den energi, er mit ego løbet med.

Og det stopper arbejdet med arketypen ... det er for vildt at opleve. Så nu går arbejdet ud på, at sætte mit ego på side-linien, mens jeg bruger tid med ypperste præstinden. Jeg skal lige tilføje, at ypperste-præstinden er et billede på en energi-struktur, som jeg møder.

7-2-2023:

Ypperste præstinden:

Jeg har mødt og møder et enerimæssigt billede i mig selv i udveksling med et andet menneske.

Jeg vil her forsøge, at beskrive billedet: Hengivenhed, forbundethed, dybde ... ikke bare 11 km ned men uendelig dybde, skræmmende men også forløsende (det en den anden dybde, jeg her taler om), gammelt ... meget gammelt, meget saftigt, og meget energi ude i huden i berøringen (æterisk energi), forening, fortæring, instinktiv lyst ligeværd, (den ultimative forening), hjerte kontakt, sommerregn, 25 grader let vind, mæthed/sult på en gang ... og valget hvad af det, jeg vil følge. RO

6-2-2023:

At gå med vores samfund:

Jeg har min søn til at bo her. Han er så feed up, med den måde, som vores samfund er bygget op på. Og han har ideer og forslag til noget andet. Han står ved, at han ikke mener, at han er skabt til mere end 20 timers arbejde. Jeg har selvfølgelig et hav af argumenter, IMOD hans sysnpunkter MEN timeing ... det er ikke nu det skal frem. Men egentlig, som en sagde, så bliver han nok nødt til, at få en platform at stå på, for at få de synespunkter ud. Og det betyder, han må gå med samfundet først som det er. Jeg siger nu ikke noget.

2-2-23:

Næste kærlighed:

Eller samhørighed, universiel kærlighed, upersonlig kærlighed ... bare følelsen af kærlighed uden noget objekt. Kender du det? Jeg tænker, at jeg har en forpligtelse til, at cirkulere den. Den kommer jo tilbage igen ... nogle gange fra de mærkeligste steder  ..... for eksempel efter netto tur igår, hvor jeg har 2 poser i hånden og skal ind i min opgang. En ung kvinde låser op for mig og holder døren .... det er da skønt (og jeg tænker slet ikke på, at hun måske synes, jeg ser gammel ud :-D)

1-2-23

Vrede:

Jeg har mødt een som kun har "ny" vrede. Ny vrede, er vrede der gives rum, lige her og nu, hvor den opstår. Og når der kun er "ny" vrede, så er det følelsen af, at den anden har fået transformeret alt sin gamle vrede. Og i dette tilfælde ved jeg, at det er sådan. Den "nye" vrede er er nemmere, ikke at lade sig rive med af. For den er aktuel, ren og reel. Jeg vil arbejde med min gamle vrede. Den er stammer fra før i tiden, hvor jeg har ladet mine grænser overskride, hvor nogen har været urimelig osv ... så den ikke kommer med, når "ny" vrede skal ud og have plads.

31-1-23:

Fordybelsespraksis:

Jeg kom til at læse min egen blok. Hold nu mund, hvor kan det lyde selvhøjtideligt!. Så kom jeg til at tænke på, hvilke mænd, som jeg kender, der også har fine fordybelsespraksiser: og nu kommer deres praksiser: Lave/fikse gamle motor cykler, fikse gamle biler, lystfiskeri, karate, gå med metal detektor, meditation, skak, lange gå-ture, lange cykel-ture, Fiskeri med hapun, dykning, yoga, motionscenter (ud over det hjælper på vægten, så kommer man også ned i kroppen), cross-fit, acro-yoga ... listen er lang. Det hele giver det samme resultat, vi kommer ned i kroppen og ud af hovedet. Husk at lytte til kroppen. For at tyv-stjæle fra min ven:

Jeg har lyst, at fortælle andre mænd, at de kan blive så meget mere næret, ved at grave dybere i sig selv, få mere fylde i livet, ved at overgive sig til de kropsfornemmelser, der er, uden at de absolut skal en tur forbi hovedet og tolkes og analyseres på (citat PD).

30-1-2023:

Livet ændrer sig:

Jeg tror på, at i parforholdet, er der den største chance for, at udvikle sig som menneske. Hvis man vil, tør og har lyst.  Jeg har oplevet det meget kraftigt i disse dage. Jeg er kommet et sted hen, meget hurtigt i en relation, hvor jeg ikke har været før. Jeg tror, det er fordi jeg er meget meget bevidst om min tilpasningens-struktur og det faktum, at mit indre liv og fordybelse og "sammenhæng" er vigtigere end mit parforhold. Desuden er min yngste søn flyttet lidt ind også. Der er virkelig basis for, at praktiskere det, jeg blev undervist i for 2 weekender siden .. Ligeværd. Uanset hvad der kommer imod mig.

28-1-2023:

Mere angst..

Jeg var til slås for processen idag. Følte mig fit under opvarmningen. Der var en interessant kombination af mennesker. Noget med fortid. Under første del af "kamp-delen" begyndte jeg, at føle angst inden i. Ret kraftigt endda. Imellem de 2 "kamp" sessioner, var der healing. Den var med til at berolige mit system og min angst. Jeg kom på den tanke, at det var kontakten med en anden. Derfor valgte jeg en kamp med facilitatoren for Slås for processen ... det var virkelig godt ... jeg fik jordforbindelse og kunne mærke, hvordan jeg kunne læne mig ind i livet igen med hengivenhed og tillid. Kontakt er godt.

23-1-2023:

Efterdønninger...

Det er ikke meget, jeg har fået skrevet de sidste ca 18 dage. Det er ikke fordi, der ikke er noget at skrive. Men jeg skal have mere hoved og hale i de ting, som jeg oplever i disse dage i mit indre liv. Undervisningen., som jeg delttog i, har sat mange spørgsmål i søen .... og det handler meget om, at se egoet som et værktøj og forsøge at lade noget bagved-liggende styre. Det er dog uvandt at skulle det. Men der er også noget, der trækker i den retning. Det handler om hengivelse, kraft, ligeværd på alle planer og forvaltning af, hvad der er inden i mig.

17-1-2023

Vintertræthed og indadvendt energi

I disse dage, har jeg lav energi, og brug for, at være alene. Egentlig brug for at stene lidt, til sport, HBO serier og bare læse. I gamle dage, ville jeg begynde, at presse mig selv og forsøge at være effektiv, uden at mærke, hvad den indadvendte og lavenergetiske tilstand vil mig. Det er både urovækkende og fordybende på een gang ... en sprække.

16-1-2023

Opbygning til undervisning

Jeg skal til undervisning på tigerens rede i weekenden. Allerede nu, kan jeg mærke, at noget i mig bygger op. Det er både forventningsfyldt men også provokerende. Det kommer sikkert til at handle om ligeværd imellem kønnene. Der er lang vej ... jeg var ramt af igår, at det var frygteligt, hvor meget energi mænd og kvinder bruger på at udskamme hinanden og tørre problemer af på hinanden. Vi overser årsagen ... vi har skruet vores verden forkert sammen .... vi er ikke bygget til dette liv.

14-1-2023 NY!:

Angst ....

Jeg vågnede op lørdag morgen, og var "rystet" indeni. Jeg følte mig svimmel og utilpas. Jeg følte mig angst. Jeg har intet at være angst for. I gamle dage ville jeg begynde, at lede efter en årsag, en grund. Jeg satte mig ned og lukkede øjnene og ventede, følelsen af angst blev større. Og dog så var der et sted, der var roligt. Jeg sad et stykke tid. Jeg rejste mig og var stadig svimmel ... det var jeg resten af dagen indtil næste formiddag. Jeg lod angsten løbe igennem mig uden at have en mening om den eller noget ide om den. Før i tiden ville jeg være gået i panik ... dette er ovre nu.

9-1-2023:

En sprække:

Jeg kom i kontakt med min vrede igår, i det rigtige fora .. ikke sådan helt og holden i kontakt med den. For jeg er bange for den, hvis jeg slipper den løs. "man er vel et civiliseret menneske". Men jeg for fornemmelsen af, hvad det kan gøre, hvis jeg får den ud og frem. Jeg fornemmer den frihed, det kan give.

8-1-2023:

Overspringshandlinger:

Igår var en svær dag .... processen med min søn, diskussion vedr. Forældre, der afholder den anden forældre fra at se et barn eller flere børn ... noget der kan gøre mig vred. Jeg ved, at jeg har noget vrede, som jeg skal se på. Og jeg kender stederne, hvor jeg, uden at vreden vil gøre skade, kan arbejde med den. men jeg har så svært ved, at lade den komme ud. Det fremkalder en følelse af overskuelighed og af meningsløshed. Og jeg giber til overspringshandlinger ... ser fodbold, trækker mig i kontakten.

7-1-2023

Ligeværdet i mig selv:

Jeg har nogle diskussioner med min søn i øjeblikket. Min voksne søn. Det handler om måder, at gøre tingene på og om værdier. Det er en kæmpe øvelse i, at møde ham ligeværdigt, selvom vi er meget uenige. I løbet af idag, opdagede jeg, at jeg havde noget uligeværd i forhold til mig selv som forældre til ham. At tale med ham igen, og have dette mit indre uligeværd i baghovedet, hjalp mig meget. Jeg håber også, at det vil hjælpe ham. Jeg elsker ham den skøne knægt.

6-1-2023

Lidt bange for min egen evne til performance:

Jeg vågnede op her til morgen, med angst i kroppen. Det gør jeg nogen gange. jeg har vist skrvet om det længere nede.

Det er en mærkelig oplevelse. Jeg plejer altid, at lade angsten gå igennem mig, jeg lader være med, at begynde at lede efter årsager, finde begrundelser. Jeg går igang med dagen, og finder ud af, at intet er anderledes eller forandret, og min evne til at performe, er den samme som altid.

5-1-2023:

At tale om det, at være mand.

Jeg spiste igår hos en god mand. En som jeg har danset med i flere weekender i træk .. ikke sådan kun med ham, med med temaerne skyld, glæde, lyst osv faktisk dansede vi over 5 weekender. Meget lærerigt og en special måde, at opbygge et tillidsforhold til andre på. Det var gode samtaler ... måske jeg vil de næste dage skrive lidt om indholdet. Dansekurset laves af Esben Andli ... der er både dans, kreativitet og samtale indvolveret.

4-1-2023:

Jeg har fri disse dage:

Jeg har noget tid til mig selv disse dage. Jeg bruger tid alene iløbet af dagene. Men laver selvfølgelig noget ... i ved praktiske ting, man ikke får gjort i hverdagene. Det der fylder, at det hvordan jeg kommer til at mærke mig selv mere og dybere. Jeg kommer i kontakt med triumpher, med glæde, med sorg, med ked-af-det-hed, med fejl, og spørgsmålet om ligeværd i mig selv. Det sidste vil jeg skrive mere om de næste dage.

2-1-2023:

Forældre

Besøgte mine forældre, da jeg missede dem over julen pga influenza. Jeg har meget at takke mine forældre for. Jeg tænker min "ordentlighed", vigtigheden af at være ærlig og være loyal og overholde aftaler. Faktisk bliv jeg de første år, opdarget af min mormor og morfar. Af dem begge lærte jeg meget om kærlighed ... nok mere end fra mine forældre.

Mine forældre var meget unge 16 og 20. Og vi var 2 små fra de var 21 og 17 ....

1-1-2023

Hang over ... bare lidt.

Der er noget ved den første januar. Jeg kan godt få følelsen af, at være nyfødt og have alle muligheder foran mig.

Tænker vi faktisk har det hele tiden, hvis vi kan løsrive os fra vaner, tryghed osv. Jeg vil forsøge, at meditere mere i år, og bruge min tid lidt bedre. Jeg er god til at bruge for meget tid på, at se fodbold, eller dumme serier ... det vil jeg forsøge at gøre mindre af.

31-12-2022

GODT NYTÅR

Blokken her er et eksperiment. Jeg ved faktisk ikke, hvem der læser. Det er egentlig ikke så vigtigt, den er en stor hjælp, til min egen fordybelsesproces.

Her til morgen kom jeg virkeligt dybt i et meditativt møde. Det var som at stå på en kold slette og samtidig være i en fugtig ur-skov ... og der var kun nu og væren ... meget kort ... overvældende og angst provokerende ... det kan meditation også være ... så er det godt at mærke jorden og forbindelsen til den.

30 dec 2022:

Årets sidste arbejdsdag og ritaler:

Sisdte dag på arbejde i det nye år. Det har været er intenst og travlt arbejdsår. Jeg skal passe lidt bedre på mig selv.

I en stor organisation, som jeg arbejder i, kan vi nemt komme til at bruge tid på ting, som ikke rigtigt skaber værdi ...

og som mere handler om, hvordan får jeg mig nu markeret ... kan selv blive grebet af det ... mit fortsæt er, at undgå det mere i år ... bare bidrage ... give situationen hvad den har behov for.

Jeg gik ned i vores baderum, på mit arbejde ... jeg badede, jeg tog mine armbøjninger og svang mine ben (som de gamle mænd gør i svømmehallen) ... men jeg stod under bruseren sagde jeg stille: jeg giver slip på det som er og tager imod det der kommer. De sidste års indsigt er: jeg vil læne mig ind i livet, mærke hvor det peger mig henad, lade mig røre i hjertet over, hvor vildt og smukt et sted livet er. Jeg fandt mig selv sidde i underbukser og meditere. Godt der var meget få på arbejde. :-)

29 dec 2022:

Pause her på blokken:

Jeg har ikke skrvet her i ca 2 uger. Det er ikk efordi, der ikke har været noget at skrive om, men fordi der har været årsafslutning på mit job og juleforberedelser. Det hele blev kronet med in skøn influenza, der startede den 23 dec. Det var lidt øv, men blev fint, set i bakspejlet. Jeg er stadig ikke helt klar, men det kommer stille og roligt. Her er, nedenfor, hvad jeg har gjort af noter de forskellige dage.

27 dec 2022:

Gulvtæppe angreb og angreb af "monster-mand"

I nat drømte jeg, at mit lang-hårede gulvtæppe, fra gulvet i mit "gamle" værelse hos mine forældre angreb mig. Det rejste sig op i en spiral, som en slange. jeg kan høre, hvordan tæppet river sig fri af tæppe-limen. Det begynder, at hygge efter mig. Jeg bliver først bange, men går løs på det, og bruger min krop og aggressionskraft til at tynge tæppet ned og bider i det. Vågner. Før denne drøm, har jeg haft en anden, hvor noget er trængt ind i mit hjem ... stor mand, meget "russer-agtig"?. Jeg kan ikke klare ham, vi er i hård in-fight. Han slår hårdt og kommer ind på kroppen af mig og begynder at klemme. Jeg ser hans halspulsåre, binder mig fast og trækker til. Meget rødt det hele, men kampen er ovre. Har det, før min kamp med tæppet; det her kan umuligt blive så slem, som det første. Jeg kommer ud af begge drømme uden noget form for angst, forskrækkethed eller træls følelse. Men er flov over dem, fordi jeg jo bl.a. slår ihjel. Tænker vi indeholder alt.

26 dec 2022:

Første dag med mindre sygdom:

Idag har jeg det nogenlunde her opad dagen. Det har virkeligt været svært for mig, bare at give mig hen til blot at være syg, og tage imod den gave, det også er. At melde sig fuldstændig ud. Men jeg synes, at jeg fik givet mere slip. Og tænker, at hvis jeg ikke er friske her de næste dage, vil jeg også spare mig selv og bare lytte til min krop. Jeg har jo tid til det.

25 dec 2022:

Sammenflydende drømme:

Jeg har ca 39 i feber. Tager mig et par gange i, om jeg drømme eller er vågen .. eller fortsætter drømmene ind i vågenheden eller omvendt? Mine drømme blander sig også sammen. Bar ejeg var bedre til at huske dem. Der er ellers meget "underholdning" i dem, selvom enkelte er grumme.

24 Dec 2022:

Høj feber og Jesus-energi:

Jeg begyndte at blive syg igår ... natten var slem, høj feber .. uro, ondt i rykken fra den anden dag. Men jeg kan mærke et kæmpe åbent hjerte ... jeg kender det fra julen, hvert år. Jeg kalder det Jesus energien. En lyst til at tage alle de skønne mennesker, jeg kender ind i mit hjerte (faktisk tror jeg, de er der allerede). Skrive til dem alle, hvor vigtige, jeg synes de har været i mit liv, hvad de har givet og taget, hvad de betyder for mig, og hvor taknemlig, jeg er for dem. Jeg tror ikke på Jesus på korset. Jeg tror på ham, som en stor lærer fra den tid med et kæmpe hjerte, og interessere i, at minimere menneskehedens lidelse, skabe samarbejde og få menneskene til at forstå, at deer afhængige af hinanden. En bevidsthedslærer af den tid ... ikke ham, der skal tage vores alle sammens lidelse på sig ... den må vi sgu selv tage på os ... for alt for meget er selvskabt.

23 dec 2022:

Hvorfor gør jeg stadig det, jeg lærte fagligt?

Jeg lærete et håndværk, mejeribrug. På det tidspunkt ganske ufarligt for verdenen for 35 år siden.

Jeg lavede ost, i 17 år. Det var spændende, lidt som at lave mad. Jeg arbejdede meget sammen med andre mennesker, og forstod tidligt, hvad mine kollegaers motivation var .. hvad der drev dem. Og jeg kom til at forstå, hvad der drev mig. Ikke så meget, at nå et mål, men mere processen hen mod et mål, processens ramme og form, var spændende. Det er fornemmelsen af, at få succes SAMMEN med nogen, dele den succes med ANDRE, der er min hovedmotivations faktor idag ... og måske dybest set, kærlighed til os mennesker, til det vi kan.

21 dec 2022:

Talent:

På et tidspunkt, i mit liv, opdagede jeg, at mit liv var bygget op om et formål, som ikke tilhørte mig selv. Et formål som kom fra mine forældres måde, at leve på, et formål, som samfundet og det miljø, jeg befandt mig i, både promoverede og understøttede. Jeg opdagede hvor lidt, jeg havde sat spm-tegn til det formål, til den ide. Den så jo også godt ud .. der var penge i skidtet, der var at jeg skulle rette ind og for det meste bare gøre, som der blev sagt. Og sikke noget vrøvl ... det er ikke det, der ligger i vores natur og heller ikke det, der gør at Danmark er her endnu.

21 dec 2022:

Talent:

På et tidspunkt, i mit liv, opdagede jeg, at mit liv var bygget op om et formål, som ikke tilhørte mig selv. Et formål som kom fra mine forældres måde, at leve på, et formål, som samfundet og det miljø, jeg befandt mig i, både promoverede og understøttede. Jeg opdagede hvor lidt, jeg havde sat spm-tegn til det formål, til den ide. Den så jo også godt ud .. der var penge i skidtet, der var at jeg skulle rette ind og for det meste bare gøre, som der blev sagt. Og sikke noget vrøvl ... det er ikke det, der ligger i vores natur og heller ikke det, der gør at Danmark er her endnu.

20 dec 2022:

Børnebørn:

Jeg var hos min datter, svigersøn og børnebørn igår, for at aflevere julegaver. Jeg blev indfaget af, hvad det er børn kan blive indfanget af, når alle andre behov er opfyldt. Der er en spontan glæde og en væren lige i nuet ... og især i små babyer, er det, hvad der er. Det giver børnene en skøn energi, og lægger jeg mærke til den og tapper ind på den, er den enormt energi-givende. Jeg ville ønske, jeg havde den indsigt for 25 år siden ... og undrer mig over, hvad der forhindrede mig i at have den. Måske ting, noget andet i mig stræbte efter?

19 dec 2022:

Kontraster?:

Livet og døden, er det hinandens modsætninger? Kontraster? Er det ikke nærmere sådan, at de er hinandens forudsætninger og faktisk er i polaritet til hinanden? Jeg synes, at jeg mangler lidt på accepten af, at de hænger sammen og når man er født kan døden indtræffe når som helst. Gad vide om, hvis man er død, så kan livet også indtræffe når som helst? I princippet ja, for når jeg er nedbrudt i C, O, N, P, H, Fe, Mn etc så kan de molekyler indgå i en ny biologisk skabning. Men hvad så med min bevidsthed? Er den så bare væk?

Jeg forsøger, at se døden som noget der kommer. Det hjælper mig til, at se mere konstryktiv på tiden, jeg er her. Ja faktisk kan jeg bruge den indsigt til, at få lidt mere ud af, at være her.

Og hvad bevidsthed er ... hm jeg kan begynde at mærke, at den er kærlighed ... og der er også mennesker, der forstår at begge dele er kompromisløshed.

18 dec 2022:

WM finale og julestemning:

Idag spiller Frankrig og Argentina finale i WM i fodbold. Det blev, den fedeste kamp. En af ulemperne ved WM, her fra 18-11 til 18-12 er, jeg fik ikke set julekalender i år. Faktisk overhovedet ikke. Men jeg synes, jeg har set nogle skønne kampe, med meget skønne mennesker. Jeg tænker, at fodbold hjælper os lle på jorden lidt tættere sammen.

jeg tænker jeg ser julekalender næste år!! For jeg elsker jul.

17 dec 2022:

Tømmermænd og uddybning:

Ja tømmermændende skyldes sammenkomsten igår; og rigeligt med GT, rødvin, portvin samt Effiel-øl. Det skal jeg ikke kede med.

Men hvorfor er det, at de lange relationer er vigtige? De vil hjælpe een til at vide, hvornår, det er tid at give slip og lægge sig til at dø. Vel at mærke, hvis man ikke er en af de første eller midterste, der skrider i svinget. Og faktisk handler det, om en samtale jeg for mange år siden, hvade med min 94 årige farfar. Han sagde til mig, at han gerne snart ville dø. Jeg spurgte ham "hvorfor"?. Han svarede, at indgen kender mig mere. Jeg svarede, overempatisk; at de gjorde vi da, hans børn og børnebørn. Han svarede; "Nej i kender mig ikke rigtigt, I er ikke livsvidner og vi var aldrig unge sammen. I kender ikke mine udfordringer og hvad jeg har lært" Idag forstår jeg godt, hvad han mener. Jeg er taknemlig for mine livsvidner. )(

16 dec 2022:

Juletradition med 2 veninder:

I aften er det den årlige juleudflugt, med mine 2 studie-veninder fra begyndelsen af 80erne. Eller rettere, mine eksamenlæsnings partnere, danse-kompagnioner og druk-venner (til en vis grænse). Det er vildt vigtigt for mig, at have disse gamle og meget "lange" relationer. Vi kender hinandens liv, vores børn, vores partnere og ex-partnere, vores udfordringer, ulemper og uvaner .. jeg er meget taknemlig, det føles som om, der er meget beskyttelse i det.

15 dec 2022:

Juletravlhed privat og på arbejde:

Puha, jeg har vist lidt gang i for meget. jeg kan begynde, at mærke det i kroppen. Led bliver stive, mine daglige armbøjninger, bliver sværere at tage, det er ikke så sjovt, at have mine ugentlige 2-3 yoga klasser. Men alligevel er der noget som holder mig kørende ... det er b.la den underholdning, der er, ved at se WM i fodbold. Det er tit, at december ender sådan for mig ... jeg kører højt på travlheden fra efteråret og skruer lidt op, her i december ... det er lidt vildt. Senere i juleferien ved jeg, jeg vil opdage, hvor meget fart, jeg har haft på. Jeg skiver her, for at gøre det anderledes næste år.

14 dec 2022:

Nærvær i nuet:

Jeg cyklede til mit frivillig job igår aftes. Koldt var det. Og jeg tog mig selv i at flygte lidt ud i fremtiden ... næste vej, opgaven i foreningen Far, kampen igår aftes. Jeg cyklede et stille sted. Og begyndte af se den frosne natur, mærke den kolde luft, se tæt på vejen foran mig, og (ved godt det ikke er så lækker) at smage på min løbende næse (tænker det kom fra mig. så gik the nok) ... det mærkelige var, at jeg følt emig mere levende, jeg fik varmen, og fik fornemmelsen af forbundethed. jeg vil hukse den erfaring og gøre det noget mere.

13 dec 2022:

Et billede på, hvordan ligeværd imellem mænd og kvinder kan opstå:

Jeg har fået 2 billeder; et hvor ligeværdet risler som en lille bæk ned igennem min krop, fra isse til fod .. eller igennem mine chakra. Jeg har også fået et billede, at jeg skal sidde med min partner, ryg mod ryg og lade et vandfald løbe ned igennem os fra isse til fod. Jeg forsøgte det sidste alene ... det kan jeg ikke! Der er jeg ikke endnu.

Men jeg kan altid anbefale, at sidde ryg med ryg, men konen, kærsten eller partneren ... en 5 10 min hver dag.

12 dec 2022:

Varetage min meditation:

Jeg forsøger, at meditere hver dag ca 20 min, og helst lidt mere. Og helst et par gange. Den sidste gang bare 5-10 min.

Meditationen hjælper mig ude af hamsterhjulet og bevarer et højere perspektiv på at være her. Og det bringer mig mere i kontakt med, hvad der virkelig nærer mig. Jeg har et citat fra min lærer: meditation er sindets naturlige tilstand. jeg tror egentlig, det er rigtigt.

11 dec 2022:

Simply red:

Jeg var til Simply red koncert i Royal arena, med en masse skønne mennesker.

Jeg læste indledningsvis en artikel om forsangeren. han undskyldte til de 1000 kvinder, han havde haft sex med i 80erne og 90erne. Hm tænker, at mange af de kvinder, som han undskylder til, helt har vist hvad de selv havde gang i. Håber, at han selv har forstået, hvorfor han selv havde brug for sex med 1000 forskellige kvinder ... ikke der er noget galt i det, bare der er konsensus. Men der er noget at lære.

10 dec 2022:

Hvor ærlige er vi egentlig om det, som vi går og tænker?

Tanker er det vildeste, som kan opstå i ens hoved. Nogen gange aner man ikke, hvor de kommer fra.

Og tør jeg egentlig nævne, hvilke tanker der kommer tilstede? Uha ;-)

Det er egentlig det samme med drømme, der er jeg dog mere uskyldig, for jeg sover jo ;-).

9. dec 2022:

Tilpasning - forhindrer det ærlighed?

Jeg har tit taget mig selv i, ikke at sige sandheden til nogen, eller ikke at bekræfte nogen, i det de selv siger, for ikke at ødelægge den gode stemning eller gøre dem kede af det. Det vil jeg helt sikkert holde op med, især det sidste.

8 dec 2022:

At være i lige nu:

Jeg elsker jul. Det har jeg altid gjort. og som barn udviklende, jeg sindrige nedtællings-metoder til jule aften. F.eks imorgen (8-12) er 1/3 af tiden gået, også forstille mig, hvordan de næste 2/3 af vente tiden ville føles. Jeg fandt milepæle, jeg fandt mellem aktiviteter, jeg kunne lave, f.eks bage små-kager, lave, æbleskiver, hjælpe med jule dekorationer, sætte julepynt op, jeg forsøgte, at få min mor med på en tidsplan. Det sjove er, det hele handlede om fremtiden. Jeg kom til at tænke på det idag. Så idag besluttede jeg mig for, bare at været tilstede her og nu i glæden over, at julen kommer, i de minder jeg har og de forventninger, jeg har til julen - det sidste uden at forestille mig en hel masse .. bare forventningens glæde. Det er svært, og det virker kun i momenter. men jeg øver mig ... i at være i nuet.

6 dec. 2022:

Hvad en meditation kan:

Også idag, har jeg haft denne lidt "udflydende" og meget følsomme stemning inde i mig. Den har dog til tider, været afløst af taknemlighed. Taknemlighed over, at kunne se, at den længsel, som jeg kunne møde, som barn og ung, faktisk kan blive virkelig. Jeg mediterede i et rum, hvor rigtigt mange har mediteret og mediterer. Efter ca 30 min, var det som om, det hele, alle de følelser, tanker og fornemmelser, jeg har haft, de sidste 2 dage, bare samlede sig inde i min center-line, blev til en erfaring, og blev en solid pæl, jeg kan læne mig ind imod. Vild fornemmelse.

5 dec 2022:

At regne ud, hvad der sker:

Idag har jeg været meget gråd-labil. Jeg har haft nemt til tårer idag.

Ikke på en træls måde. Det har været meget forløsende samtidig med, at det er sorgfyldt.

Hvad det specifikt handler om, er svært at sige. Jeg kan godt "finde på" årsgaer, men mærker jeg efter, så føles det ikke helt sandt ... og det er også som om, noget gammelt ryger med. Måske helt fra min barndom og Ungdom.

Jeg har valgt bare at være med alle tankerne og følelserne uden at tage dem in eller identificere mig med dem.

4 dec 2022:

Tilpasning fra min barndom:

Jeg fik en healing igår, en healing der gik dybt. I min verden vil det sige, at jeg, i denne healing, får adgang til nogle ubearbejde gamle følelser (det kan være andre ting, der sker i andre healinger).

Jeg husker, at jeg kæmpede noget for at være almindelig, da jeg var ung teenager. Det var i en meget lille by. Men jeg viste også, eller jeg troede, jeg var anderledes end de andre. Så der var kamp for at være normal, så meget kamp, at jeg ofte endte i; er det bare det, at være her? Men jeg tilpassede mig min familie og mine venner, så jeg ikke stak så meget ud.

Hvor er det nemt, at ende i tilpasning; for at blive elsket, for at passe ind, for sat blive accepteret.

3 Dec 2022:

GOMORE:

Havde en passager med fra Kbh til Horsens, troede jeg. Han stod af i Odense. Der var noget genkendeligt ved ham. Han havde været i Malmø, og var tydeligvis ramt af et eller andet. Det virkede som om, han havde svært ved at rumme det. Jeg ved ikke hvad det var, skal lige siges. Men han blev gladere og mere afslappet, da han fik en aftale i Odense og skulle sættes af der, hos venner, så han ikke behøvedes at skulle rumme sig selv ..... hm der var noget genkendeligt i det for mig.

2 Dec 2022:

Vigtigt med gode kollegaer:

Var til en skøn julekrokost med vores lille afdeling på 14 mennesker.

Sikke end skøn aften. Med god mand gode grin, og dejlige øl og lidt snaps.

Hvor er det bare vigtigt, at kunne lave noget selskabelighed, med de kollegaer, som man til daglig har en hektisk hverdag med. Hvor er der mange ting, som vi ikke får talt om og får fortalt om. Det rører mit hjerte, at man kan læne sig ind i en glad aften med nærvær og god mad. Det er for vildt.

1 Dec 2022:

Efterspil Danmark - Australien kampen:

Så røg Belgien og Tyskland også. Har det straks bedre. Elsker det danske landshold ….. langt ude folk ikke kan tale ordentligt. Det må og skal vi blive bedre til. Fodbold det mest vigtige af det aller mest uvigtige. Citat Peter Sørensen

Hvis jeg havde præsteret dårligt på mit arbejde, ville jeg have brug for empati.

30. Nov 2022:

Juleaften!

Når jeg skal se en god fodbold kamp, kan jeg have det som da jeg var dreng: samme glæde som forventningen til juleaften. Hvor er det godt, at komme i kontakt med den side af mig selv. Det er godt med forventningens glæd!

29. Nov 2022:

Sorg - og det levende:

Idag har jeg haft meget sorg over, alle de steder, hvor mennekser ikke føler sig frie. Hvorfor skal jeg sidde med den sorg? Fordi jeg kan! Jeg kan sagtens rumme den, fordi mit liv er så indholdsfyldt og rigt. Jeg er stadig påvirket af den undervisning i ligeværd imellem mænd og kvinder, som jeg fik for over en uge siden. Det handler jo ikke kun om ligeværd imellem kvinder og mænd, men om ligeværd i alt. Kunne vi det, sikke meget energi, vi kunne spare!

28 Nov 2022

Så gik der WM i fodbold i den:

Jeg har ikke fået blokket meget. Elsker jo fodbold, men har fået mediteret og talt med søde mennesker.

Der er ellers mange ting i øjeblikket. Nu kommer noterne fra den sidste uge nedenfor.

27 Nov 2022

Konfrontation med min tilpasning:

Hvornår er jeg en god mand? Jeg kæmpede igår, for at give mig selv lov til at se Spanien - Tyskland, som jeg havde glædet mig til. der skulle jo laves mad, og jeg skulle helst hjælpe (synes jeg, for det gør man jo - SELVOM jeg havde pointeret, at jeg ville se kampen). Det var virkelig svært, at blive siddende ... men det lykkedes mig. Og bagefter føltes det som en sejr.

26 Nov. 2022.

Det kan fodbold også!:

5 forskellige nationaliteter i mit hjem til DK - Frankrig.

Vi var 10 i mit hjem til kampen ... fra Kroatien, Frankrig, Tyskland, Danmark og Argentina. Og vi havde til fælles, at dele en bold kamp. Er der en nøgle her, til større samhørighed i verdenen, hvis vi kunne holde politik ude af ligningen?

25 Nov. 2022

Køn, kraft og ligeværd - fortsat:

Jeg blev spurgt, hvad mine take-ways var fra den undervisning; det var svært at svare på ... især mentalt, fordi det meste er taget ind energetisk. Derfor er det for mig også provokerende. jeg kan ikke afspænde, ved at tale om det, for nogle af de energi-mæssige fornemmelser har vi ikke ord for ... bedst er nok billeder, eller stemninger eller arketyper.

Hvad var min metale take-ways så?

Jeg prøver:

At spirituelt ligeværd er langsomt ved at blive en realitet ... der er kvindelige præster, der er kvindelige spirituelle lærere ... der er selvfølgelig lang igen mange steder. Men den dag hvor, der er spirituelt ligeværd, der vil ligeværdet synke ned igennem samfundet ... ligeværd mellem folkeslag, mellem mand og kvinde, børn og voksne, natur og mennesker (utroligt at vi tror, vi ikke natur), ansat chef ... ligeværd i alt ... det vil betyde et nyt sprog og nye måder, at være i verdenen på.

der er en del flere take-aways, men de kommer henad vejen.

24. Nov 2022.

En bøn / at bede:

Jeg ser fodbold-spillere sige en bøn, når de går på banen, jeg er dem takke de højere magter for en scoring, jeg ser tilskuere bede for, at en føring holder. Jeg underer mig over, hvorfor vi ikke bare overgiver os til, over hele verdenen, at vi har brug for fordybelse og kontakten til noget større end os selv? Fodlbold får mennesker i kontakt med deres følelser ...mon der bliver trukket følelser med ind, i glæden over en sejr, eller sorgen over et nederlag, som stammer fra andet i ens liv, måske noget fra en kollektiv sorg / glæde. Tænker jeg også ser vrede, retfærdighed / uretfærdighed, lykke, kærlighed i de tilskuere, der er til kampene ... måske meget mere.

23. Nov 2022:

Hvad kan yoga?:

Yoga kan hjælpe dig ned og mærke din krop. Når du bliver instrueret i stillingerne, for det mener jeg, man løbende bør gøre som instruktør yoga-klassen igennem, så bliver du "nødt til" at få forbindelse mellem hoved og lemmet, som du skal rette på ... f.eks at skulle sætte sin fod parallel med enden af yoga måtten, eller løfte det nedereste af ryggen, eller korsbenet mod loftet, når du står i den nedadskuende hund. Det hjælper os til at komme ned i kroppen og ud af hovedet - hovedet det sted, som kulturen og tiden fortæller os, vi helst skal være. Kontakten med kroppen vil stille og roligt, bringe en yoga-udøver bedre i kontakt med sin intuition og sin krop ... måske endda give større kærlighed til den krop, som er der blevet tildelt en.

21 Nov. 2022

Efterskrift - Køn, kraft og ligeværd:

Det var en ordentlig omgang. Der var ca. 80 deltagere.

Der kom de vildeste emotioner i spil, for hvad er køn i disse tider? Hvad er kraft, og må vi i det hele taget bruge den? Og hvad er ligeværd egentlig? Og er ligeværd mere bæredygtigt end ligestilling? 3 take aways: det enste der adskiller mænd og kvinder er: Kvinder kan undfange, føde og amme, Mænd kan levere sæd. Kraft er meget af det, som vi helt ikke vil slippe løs i vores samfund, det er b.la et instinkt, så vi kan ikke slippe af med den, så måske vi skal finde måder, at lære den at kende? Ligeværd;jeg vil prøve at se på forskelle uden at værdisætte, men bare se forskellen. Se polariteten istedet for polariseringen. ..... det er godt nok svært ... noget i mig, vil gerne have en mening.

19 Nov 2022

Aftensmad:

Havde en god middag med nogle venner, her iblandt en gammel flamme, som jeg var sammen med for 7 år siden. Min første relation i et bevidst parforhold. Hvor var det sjovt, at tale om, da vi var stor-familie med 5 teenagere. Og hvor var det rart, at finde ud af, hvor meget jeg havde lært af den relation .. lært om mig selv, lært om at være familie, lært om det bevidste parforhold og lært om at skilles. Men mest af alt, ikke at tage bruddet personligt, og ikke forsøge, ikke at mærke alle de følelser, der kom. Bare lade dem løbe igennem., selvom det tager tid.

18. Nov 2022:

Køn, kraft og ligeværd:

Idag og hen over weekenden, skal jeg føle noget undervisning.

Og emnet er som ovenfor. Årsag: I kraft af mit frivillig job i Foreningen far, mine egne oplevelser i forbindelse med skilsmisse, så synes jeg, at mænd og kvinder bruger meget energi på, at bekæmpe hinanden. Måske et andet perspektiv på køn, kraft og ligeværd, kan vise veje, til at minimere den mængde energi, vi bruger, bl.a på konflikter og uenigheder, og mere kigge på, hvad der er mere langtidsholdbart, end en konflikt her og nu.

17. Nov. 2022:

Ekstra tid:

Jeg er sommetider i den heldige situation, at nogle af de ting, jeg skal, bliver aflyst. Og nogle møder bliver knapt så lange, som planlagt. Så er der tid til overs. Når det sker, så prøver jeg bare at være, ikke hele den til overs tid, men bare lidt af den. Ser ud af vinduet og mærker efter nede i kroppen, istedet for at gå på nettet, se i mobilen eller læse hård avis. Det kan være både vildt chokerende, beroligende, glædeligt, surt, ide-rigt eller bare tomt (de sidste i meget få sekunder).

16. Nov. 2022:

Forhold til børnebørn:

Idag cyklede jeg 13 km i strid november modvind ud på Chr. Havn, for at se mit ældste barnebarn spille fodbold.

Han er godt nok god i forhold til hans alder (stolt bedstefar). Og han blev glad for, at jeg så ham. Så kom jeg hejm til min datter og hendes skønne mand ... og det aller bedste var; Deres nr. 2 kommer løbende for fuld fir-spring og råber: BEDSTE-FAAAAAARRR, også er mit hjerte helt færdigt, og jeg forstår, hvorfor livet findes. Jeg ville ønske, jeg ville have været der, hvor jeg er idag, da mine egne børn var små.

15. Nov 2022:

Forhold til forældre - især fædre:

Jeg har stadig min far. Han fylder 78 idag. Han er en god mand, men ikke den mest åbne.

Jeg tror, jeg var over 40, før jeg fik en krammer af ham. Han var meget ung, da han fik mig.

Jeg ringede for at sige tillykke; samtidig ringede nabo på og havde en øl med. Så fik min mor røret.

Blev lige lidt såret, men omvendt, så er det den relation, vi har. Det der er tættest på for ham og jeg, det er det vigtigste.

Så tog jeg det mindre personligt. Men jeg aner ikke, hvad han synes om vores relation.

14 nov. 2022

Løn-gennemsigtighed:

Jeg talte med en belgisk kollega idag. Hun foreslog, at vi, mellem kollegaer, var gennemsigtige mht, hvad vi fik i løn.

Hun argumenterede, at det ville få os til at føle os mere jævnbyrdige, at indkomsterne ville blive mere jævnt fordelt, og at der nemmere vil blive ligeløn. Jeg tænker, at det er som alle andre ting, som plager os mennesker, vi skal have det cirkuleret for at kunne tale om det og løse det. Dejligt med sådan en kollega.

12 nov. 2022

Læren om, hvad "man" gør i andre lande:

I USA er der mange forskellige nationaliteter. Ideen er, at alle, der kommer til USA, har de samme værdier - b.la frihed.

Jeg kommer til, at tænke på, hvad frihed er? Og kan man egentlig blive mere fri, hvis man i sit oprindelsesland, ikke var fri? Og er frihed egentlig noget værd, hvis der ikke er polaritet, mening, glæde og kærlighed?

De 2 taxa chauffører, jeg talte med, havde forskellig udgangspunkt for frihed, men jeg tror gentlig ikke det handlede om landet, de kom fra, men mere om, hvilket miljø de kom fra.

11 nov. 2022

De 35 årige ung-pige bryster:

Jeg var ude at danse efter en god middag i byen. Det var ikke her i Danmark

Det var et sted, hvor der var "mange køn", og rigtig god stemning.

Især en herre med bandana og en top sprang i øjnene. Han var meget markeret i ansigtet og lidt kop-arret.

Han havde de fineste små bryster, som han ikke var bleg for, at lufte, ja endda fjerne toppen helt.

Som en af mine veninder sagde, det skulle da lige være en kvinde, der opførste sig sådan.

Sjovt med de køns kassser. Jeg tænkte mere på, hvordan han havde fået dem, med plastisk operation elle vha hormoner.

10 nov. 2022

Storby-junglen:

I naturen smykker især hannerne sig, for at tiltrække en mage. I stor-byen er det begge køn, der leder efter deres særprægethed i udseendet. Er det også for at tiltrække en mage?

Det tænker jeg. Det er bare sjovt, hvor ikke autentisk, det kan virke. Som om det ydre, kan gøre det indre usikkert (kan jeg bære det).

8 nov. 2022:

Frihed:

Eller frihed og kærlighed. "If you love some body, set them free" som Sting sang. Tænker det kræver, at man selv forstår frihed i kærligheden. Ikke at være bange for at miste den, ikke at skulle leve op til den og ikke skulle gøre med den.

7 nov. 2022:

Mette Thiesens kæreste:

Mettes kæreste virker som en person, der ikke kan styre sit temperament.

Jeg skrev til Mette på hendes FB side:

Hej Mette

Jeg vil gerne invitere din kærste til Slås for processen. Det foregår på Den Lille musikskole på Frederiksberg.

Slås for processen lærer os vores aggressionskraft at kende, så den ikke udfolder sig på uhensigtsmæssige måder, og kun giver situationen, hvad den har brug for. Det gælder både mig selv og andre tænker jeg.

6 nov. 2022:

Flyveture:

Jeg skal på en fornøjelsestur til NY, med 2 gamle venner.

En ven sagde, tør du virkelig det? Jeg leder stadig efter argumentet for at tage af sted, hvis alternativet er, at jeg er med til at gøre jorden ubebolig?

5 Nov. 2022:

Parforhold uden sex:

Min erfaring er, at tør jeg mærke mig selv, i det seksuelle møde, og det ikke handler om, at få forløsning, men om mødet med min elskede, kan jeg komme ind i tanker og følelser, der er direkte ubehagelige. Jeg har været der, hvor jeg faktisk undgik sex, fordi det jeg kom i kontakt med, var alt for ubehagelig. Det var for eksempel mindre-værd, præstationsangst, kedsomhed (fordi jeg ikke for sagt, hvad jeg havde brug for) osv. Ja det hele kan blive så ubehageligt, at jeg faktisk helst vil undgå at have sex med min partner. Måske det forklarer nogle forhold uden sex?

4 Nov. 2022:

Natur:

Det bekymrer mig, at menneskeheden, især i den vestlige verden, har glemt, vi er natur. Når jeg ser på den måde, som vi lever på, med stress, jag, ulykkelige unge mennesker, stræben efter materialle goder, mere end relationer og personlige forbindelser, så synes jeg ikke, vi behandler os selv godt. Når vi ikke kan behandle os selv godt og, når vi har glemt, vi ER en del af naturen, hvordan kan vi så passe på den. Lad os tage os sammen: Naturen kan sagtens undvære os som race. Tag det ind ... er den egentlig bedre stillet uden vores race?

2den Nov 2022:

Folketingsvalg:

Jeg er skuffet over valgkampen. Der var for mange partier, der havde travlt med at tale de andre partier ned. Istedet for at tale om deres eget program. Jeg er glad for, at jeg ikke lever i et land, hvor familier bliver splittet op pga politik og vi ikke er på randen af borgerkrig. Vi skal væk fra polarisering og ind i samarbejde ... polaritet.

1ste Nov 2022:

Wagner-gruppen (russiske lejesoldater):

I nat var jeg bevidsthedsmæssigt tæt på dem. De koldeste hjerter, men jeg forstod også, at der var en grund til, at hjertene var kolde .. og frygtelig farlige. Jeg har en kriger inden i. Han plejer at rejse sig, og vil tage en kamp. Det sker tit, når noget er meget forkert eller uretfærdigt ... men i nat havde krigeren et andet udtryk. Hjulpet af en meditation med "piske" lavet af guldtråde, kunne jeg ramme deres kontakt til noget større end dem selv. Der var håb. Der var mere neutralitet i min kriger. Måske FN skulle få oprettet en demilitariseret zone mellem Ukraine og Rusland, bevogtet af FN. Så Rusland ikke skulle være bange for Nato og Ukraine for Rusland. Så må vi jo se, hvad der virkelig er Putins intension.

31 okt 2022:

Om ikke at være ærlig i et forhold:

Jeg var engang i en relation, hvor kontakt var svært. Det var alt fra kram og kys til intime møder. Jeg sagde aldrig, hvor ked jeg faktisk var over, at det var svært, fordi jeg var bange for, ikke at skulle være med den partner. Jeg tror egentlig, at min uærlighed gjorde, at det blev endnu sværere. Det er jeg ked af, jeg ved ikke hvordan jeg fik lavet koblingen; at hvis jeg bad op at få mine behov opfyldt, så ville jeg miste relationen. Det er jeg ked af, at jeg gjorde. Det kommer ikke til at ske igen

30 okt 2022:

Tilpasning:

Jeg har været bange for at blive alene, ikke at være elsket, at blive forladt. En af de strategier, som jeg har anvendt, for at undgå, at mærke de 3 ting i mine parforhold, er tilpasning. Tilpasning til min partners behov og energi. Jeg kunne helt selv forsvinde, og ikke føle mig hel.

Efter 8-10 års meditation, perioder med terapi, og at opsøge bevidste parforhold (siden 2009) har jeg transformeret angsten for at blive alene, ikke at være elsket og at blive forladt. Det er det hele værd. Der er nu fordybelse, fylde og ro.

29 okt 2022:

Slås for processen:

Idag skal jeg til slås. Eller egentlig hedder det "Slås for processen". Det er faciliteret af Jukas. Og kan findes på Tigerekspressen.dk. Det er en måde, at lære nogle af sine instinktive kræfter at kende. De kræfter, vi ikke taler så meget om, og som alligevel er så stor en del af livet som menneske. Vel at mærke, hvis man ikke har fundet måder, at holde dem væk med. Dog skal de nok komme til syne engang imellem.

Slås er en sceance, hvor der igennem øvelser opbygges tillid mellem deltagerne. Igennem kraftfulde øvelser og øvelser, som handler om tillid, der foregår i samarbejde med et andet menneske. Og har man lyst, kan man, efter øvelserne, indgå i en "kamp" med et andet menneske. Man må ikke slå, sparke, lave kast, tage om halsen, kradse eller bide (det sidste kan man blive enige om, også må man markere). Og den stærkeste har det største ansvar! og de fleste kampe starter på alle 4, skulder mod skulder. Det handler ikke om at vinde, men at give den anden optimal fustration (en del af opvarmningsøvelserne).

Det har lært mig, at kende min aggressionskraft. Det har lært mig, at det er en ressource, som jeg kan trække på. Jeg har lært, at bag fustration og vrede, der er der andet; sorg, glæde, lyst, leg, eller hvad vi nu går og dækker over, med netop fustration og vrede.

28 okt 2022:

Sandhed:

Jeg blev prokokeret af Putins tale den anden dag. Men det er ikke kun Putin. Det er generelt det, at magthavere mener, og det er både i demokratiske, men især i ikkedemokratiske stater, at have patent på sandheden. Jeg synes, det er nemt at se, når sandhed ikke er sandhed. Når sandheden bliver brugt til, at skabe polarisering ... DEM og OS! Så har det ikke en pind med sandhed at gøre. Sadndhedens opgave har ALDRIG været, at skulle skabe polarisering. Sandhed bevæger sig hele tiden. Mette Maja Mouritsen (se FB) har betragtninger omkring det. Også derfor har ingen sandheden. Sandheden ligger i noget større end os, og den bevæger sig hele tiden.

27 okt 2022:

Forladthed:

En gang kunne jeg ikke finde ud af, at være alene. Engang følte jeg mig forladt. Der var igen forbindelse, jo de var der alle, i var der alle, men jeg havde bare ikke nogen forbindelse til jer. Jeg følte, at det var mig, der var forladt ... det var skamfuldt, jeg turde ikke, at spørge andre om de også havde det sådan, eller fortælle nogen om det. Sådan var det i mange år. En dag var der noget i mig, som "sagde" du er ikke forladt. Men mit ego kæmpede imod ... JO du er forladt! Jeg lærte for 12 år siden, at meditere ... eller det pressede sig så hårdt på, at jeg måtte overgive mig. Jeg lærte, at se bag mit ego, at der var noget mere sandt og fyldigt, noget med større tyndge bagved det. Følelserne i forbindelse med forladthed kan stadig dukke op, men jeg ved, det ikke er sandt, så jeg lader dem passere og firbinder mig til jorden og mit hjerte.

26 okt 2022:

Det feminine:

Er der egentlig noget som det feminine og det maskuline? Er det ikke bare bare kvaliteter, som er mere ller mindre fremtrædende i forskellige mennesker? Og vores prægning bare mener at se nogle kvaliteter mere hos det ene køn end det andet køn. Min meditationspartner havde røde negle i morges. Røde negle gør noget ved mig. Kunne de røde negle måske ses på sammen måde, som naturen (for neglene sidder på noget natur - et andet menneske) ser ud om foråret, hvor den gør sig lækker indbydende og attraktiv, med grønne blade, skønne blomster og liflige dufte?

25 okt. 2022:

Glæde:

Glæde og taknemlighed er en del af min meditation. Taknemlighed er først kommet meget til stede de senere år.

Min glæde og optimisme har altid været tilgængelig for mig, selv i svære situationer. Hvor det kommer fra, aner jeg ikke. For en del år siden sagde en af mine bedste venner, at han synes, at jeg havde vist ham ikke at tage livet så tungt. Tak kære ven, at du så mig, og tak du var åben.

24 okt 2022:

Meningsløshed:

Jeg er opfyldt af meningsløshed, denne må jeg give plads til. Jeg møder i min meditation, at er der ingen mening, så er det en mulighed .. en mulighed for en ny mening ... det er farligt, for hvad kan jeg så blive til? Også går jeg med, det der er. For der er rigtigt meget, der giver mening; mine børn og børnebørn, mine spændende venner, mit interessante arbejde, min endnu mere interssante fritid; med plads til yoga, friviligt arbejde, meditation og stunder til fordybelse ... det må til, så jeg ikke bare oplever livet løbe forbi.

23 okt. 2022:

Sorg og gråd:

Efter min meditation idag, var der meget sorg og gråd. Sorg over afsluttet forhold for ca. 4 måneder siden, sorg over gamle gennemarbejdede emner, såsom alene- og forladthed, menneskets dumhed, vores manglende forståelse af, at være forbundet.

Jeg lader det løbe igennem mig, det åber op for glæde over, at have haft det skøøne parforhold og alt det, jeg har lært. Jeg kan mærke og se, at de 2 teamer, ikke findes i det nu, som jeg lever i idag. Og jeg får troen på os, som mennesker tilbage.

22 Okt 2022:

FRED

Jeg tænker vi skal aktivere hele EU og samle 10 mill mennesker. Så tager vi over og stiller os imellem Russerne og Ukrainerne. Det vil måske stoppe det vandvid. Der er sgu INGEN der virkelig ønsker en krig …

11 okt. 2022:

Fodbold:

Jeg elsker fodbold. I aften skal jeg se FCK - Man C.

Det at gå til en kamp giver mig følelsen af fælles-skab og ro i sjælen. Jeg elsker at se, spillernes afhængighed af hinanden - lige som os alle ude i det virkelige liv. Men i en fodkamp er det bare mere tydeligt. Det er et godt sted, at råbe - det må man godt - ikke noget uhøvisk eller nedladende, men noget kraftfuldt og betstemt. Det er en måde, at lege med sin aggressionskrfat på, UDEN at gøre skade på mig selv og andre. Tage ansvar for min egen aggressionskraft og vrede ... energien i den. Uden at det bliver fysisk. Det er jo kun fodbold.